Прекратите воевать со своими детьми!


На днях наблюдала картинку, которая задела меня до глубины души.

Детская площадка. Девочка, до трёх лет максимум. Сидит на попе и горько плачет: «мамоцька, мамулецька, …». Над ней стоит мать-гора, строго сквозь зубы выговаривает: «прекрати!». Девочка срывается в плач полный безысходности, боли от несправедливости и неуслышанности: «мамулецькаааа, маааамоцькаааа, мамулецькаааа».

Мой внутренний раненный ребенок взвыл. Я в детстве очень остро реагировала на несправедливость. Особенно от старших. Ведь они сильнее, умнее, мудрее, у них — власть. В моем детском естестве не умещалось, как этот старший может быть таким жестоким, несправедливым и тупым — не видеть и не понимать очевидное, причинять столько боли там, где это совершенно ни к чему. Захотелось эту мать-гору усадить в позицию ее доченьки, пятой точкой на песок, встать над ней повыше и, с позиции силы и власти, строго, громко и безразлично повторять: «прекрати!», или какой-то другой стандартный текст для такой ситуации: «перестань реветь!», «прекрати распускать нюни!», «ты же мальчик, а ревешь как девчонка!». Чтоб этот взрослый человек, который совсем позабыл себя в детстве, снизу вверх, как и ее ребенок, слушал. Слушал, как это с позиции силы и власти звучит. Чтоб хоть чуточку прочувствовала как ее маленькая красавица-дочь может это воспринимать, как она может себя чувствовать в таком положении.

Я как мама дочери-подростка с грустью и сожалением смотрела на эту картину, ведь такое обращение с ребенком не ведет ни к близости, ни к открытым доверительным отношениям между матерью и дочкой.

Я как психотерапевт стояла и смотрела на разворачивающуюся историю с пониманием того, что вмешиваться туда ни в коем случае нельзя, потому как вмешательство может вызвать чувство стыда, и как следствие — усиление ожесточенного отношения мамы к ребенку. Дышала, справлялась с собственным бессилием. И, конечно же, в голове поплыли рассуждения на эту тему, которыми и хочу поделиться.

Вопрос воспитания и взаимодействия с детьми очень тонкий. Как понять какие действия могут навредить, какие — будут только на пользу? Сомнения и страхи сопровождают многих родителей, которые задумываются.

К сожалению, чаще всего, родителями руководит их детский опыт. Например, можно из вышеописанной ситуации пофантазировать, что с этой мамочкой в детстве обращались подобным образом, как и она со своей дочкой. Возможно ее родители не были чувствительны к ее потребностям и чувствам, либо им было непереносимо, когда их дочери было больно, когда она плакала или чего-то просила, чего они в детстве сами не получили, и уже научились жить без этого. Это могли быть как и любимый медвежонок, так и родительское понимание, принятие, тепло, нежность, защита. Таким родителям приходилось останавливать, игнорировать или бороться с потребностями и горькими чувствами ребенка, либо они попросту не знали, как себя вести в такой ситуации – в школах и институтах этому не учат. Такая девочка научилась таким же образом обращаться со своими собственными чувствами — у нее не было другого примера и опыта. В последствии, во взрослой жизни, она скорее всего будет черстветь при виде слез и боли другого, в ситуациях, где нужно посочувствовать, побыть рядом, поддержать будет включаться что-то из серии «прекрати», «соберись, тряпка»,…, да и к себе будет относиться точно также.

Как это ни парадоксально, но на будущую успешность в жизни гораздо больше влияет не хорошее образование, раннее развитие и английский с трех лет, а безопасная и поддерживающая атмосфера в доме.

Одна из ключевых задач мамы – обеспечить любящую и принимающую среду для ребенка. Мама – это не про алфавит и достижения, мама – это про принятие, доверие, формирование базовой безопасности, с которой ребенок будет идти по своей жизни. У мамы есть кормящая грудь, которая не только насыщает физически, но и успокаивает ребенка, наполняет его тихой радостью и удовольствием. Это можно воспринимать как метафору материнской роли. Если ребенок не дополучил этой «сиськи», он будет ее искать в других. Особенно в партнерских отношениях. То есть потребности к партнеру будут не горизонтальными мужско-женскими, а вертикальными детско-родительскими. И это вряд ли будет осознаваться. А так как партнер – это не мама, у него нет сиськи, которую такой человек неосознанно ищет, такая потребность будет постоянно фрустрироваться. То есть он будет раниться об партнера, ему будет больно, обидно, злостно и одиноко. Еще один «приятный бонус» — возбуждение и секс постепенно уйдут из такой семьи, потому как в детско-родительских отношениях возбуждения нет, если конечно это не извращение.

Еще одна из очень голодных потребностей у человека, недополучившего родительскую любовь в дестве – это постоянный поиск доказательств любви партнера. Устраивание испытаний на прочность отношений, преданности другого, проверка, а не передумал ли. А чтоб еще такого устроить, чтоб посмотреть, любит еще или уже нет. Такие проверки очень выматывают. Но самое печальное, что доказательства любви никак не наполняют ту голодную детскую потребность. Либо другая крайность – выбор партнера, не способного любить, деспотичного, со склонностями к эмоциональному насилию в лучшем случае.

И, конечно же, постоянные попытки заслужить любовь у других. Но сколько ни старайся, любви все равно не добьешься таким образом. А вот жизнь свою на это можно положить легко.

Для того, чтобы ребенок развивался нормально, смело и с интересом шел исследовать мир вокруг себя, легко взаимодействовал с окружением, в первую очередь, он должен чувствовать себя защищенно. Он должен знать, что в этом мире есть человек (родитель), который всегда, что бы ни происходило, будет за него. Что в любой момент его примут, поймут, поддержат, помогут. Это не опция, это необходимость. Позже, во взрослой жизни, образ принимающего родителя интегрируется вовнутрь, превращается в незыблемую опору.

Такой ребенок вырастает уверенным, смелым, добрым, чувствительным к себе и другим. Ему не нужно тратить много сил на излишний контроль окружающей среды, не нужно чрезмерно тревожиться и бояться. Такому человеку гораздо проще реализовать свой потенциал, вступать во взаимодействие с другими людьми. У него всегда есть ощущение «прикрытой спины», которое позволит ему быть более смелым, гибким, легким. Ему не нужно будет, опять же, искать это ощущение через других. Отмечу, что ощущение базовой безопасности практически не компенсируется в партнерских отношениях. То есть ощущение тревоги, беспокойства, неприкрытой спины, постоянной спешки, гонки и голода будут присутствовать по жизни.

Человек с простроенной базовой безопасностью будет спокойно выбирать людей, с которыми возможны благополучные отношения. Такой человек имеет большой шанс жить Свою жизнь, реализовать свой потенциал, быть целостным и наполненным. Вероятность ощущения, что жизнь прошла не зря будет достаточно высокой.

Итак, наверное самое интересное, как же с этим всем взлететь? Что делать родителям?

Во-первых, быть всегда на стороне ребенка во взаимодействии с внешним миром. Защищать его, даже если он не прав. Его правоту можно будет разобрать лично, но в социуме – ни в коем случае. При этом в отношениях между вами наедине нужно держать разумную границу. Так как благодаря хорошим, разумным и гибким вашим границам будут формироваться границы ребенка.

Во-вторых, отслеживать, чем вы реагируете на свое чадо. Не реакция ли это из вашего детства? Не хотите ли вы реализовать в ребенке того, чего не было у вас? Замечаете ли, что он – не вы, это отдельная личность, достойная уважения? Везде, где реакция на ребенка не идет из «здесь и сейчас», нужно отслеживать и приостанавливать. Особенно следить за тем, чтобы не действовать из своей родительской тревоги, стыда за свое чадо и чувства вины перед ним.

В-третьих, не избегать непростых ситуаций и переживаний своего чада. Есть простая формула присоединения, от которой ребенок (да и взрослый тоже) чувствует, что его понимают, что он не один в этом мире, ему становится легче и высвобождаются силы справляться, идти дальше. Как это делать? Даже простая фраза на любые переживания малыша: «как я тебя понимаю: я бы тоже реагировала, чувствовала себя так в такой ситуации». Или «в твоем возрасте у меня тоже так было – я тебя очень хорошо понимаю». Действует на 100%! К тому же имеет мощный терапевтический эффект J

В-четвертых, уделять достойное внимание себе, своему состоянию, своей реализации. Только довольная и реализованная мама может показать ребенку хороший пример жизни в радости. А если мама вся на нервах и в горьких переживаниях, да еще и скрывает это от ребенка, таким образом она лишает его возможности познакомиться, увидеть и выбрать другую, более счастливую жизнь.

Даже если в детстве не получилось дать это своему ребенку, в процессе взросления многое можно еще компенсировать, особенно в подростковом возрасте.

А что же делать таким недолюбленным взрослым?

Мы не зря ищем партнеров, через которых неосознанно хотим получить недополученное в детстве. Человеку действительно нужен другой человек. Но человек, с которым возможно получить. Безопасный, теплый, принимающий. Который умеет побыть рядом, поддержать. Этим человеком необязательно должен быть партнер. Это должен быть тот, кто сможет выдержать непростые переживания и не лезть на чужие границы, раздавая советы.

Еще хорошо бы взращивать внутреннего защитника, который в любой ситуации будет «за тебя». Который, что бы ни происходило, напоминал, что ты достоин хорошего обращения с собой, хвалил и защищал, не давал внутреннему критику взять верх. Такая внутренняя еврейская мамочка с большой грудью.

И, конечно же, необходимо развивать доверие к себе, заниматься любимым делом, поменьше себя заставлять делать то, что не нравится, наполнять себя радостью и удовольствием.

Тогда жизнь точно пройдет не зря!)

автор: Ольга Руденко
Соучредитель псистудии Белая Кошка, гештальт-терапевт.
Запись на прием: 0674465225, fb: uxolya
Please follow and like us:

LEAVE A COMMENT